Visto que algumas conversas que eu tenho me levam a escrever novos posts, falarei hoje sobre minha maior frustração escolar.

Quando eu tinha sete anos e fui para a primeira série (ou primeiro ano, agora não sei. Porque diabos eles mudam a nomenclatura a cada geração?) ganhei de duas tias minhas uma porrada de livros didáticos da primeira série e de séries mais avançadas. Minhas tias eram professoras do ensino fundamental e, como seus filhos já eram bem mais velhos que eu, acabei herdando toda aquela vasta coleção de encadernados. Desde os livros mais conservados até àqueles caindo aos pedaços e com a capa coberta por uma sacola azul. Mas cavalo dado não se olha os dentes…

Cavalo dado

Então o que aconteceu? Com minha malandragem juvenil, tentei aprender tudo que eu pude sobre assuntos mais avançados para que na terceira ou quarta série, eu fosse o aluno mais esperto de todos. Não que eu fosse burro, mas sempre rolava aquelas competições de quem responde mais perguntas, quem termina a prova primeiro, coisa e tal.

Porém, os conceitos dos livros eram um pouco confusos sem as explicações dos professores. Resolvi mudar de estratégia e, ao invés de aprender, resolvi decorar o máximo de coisas possíveis, mas como a Lei de Murphy nunca falha, somente uma coisa permaneceu na minha cabeça:

“A MAGNETITA É O ÚNICO IMÃ NATURAL.”

Pois é, meus amigos. A magnetita é o único imã natural, não é incrível? Aposto que vocês não sabiam disso.

E sabe quantas vezes a Dona Terezinha, minha professora da quarta-série, perguntou pra turma qual era o único imã natural?

Nenhuma.

Ou vai me dizer que isso é normal pra uma criança de 6 anos?

Inclusive tem um vídeo caseiro meu onde eu tô assistindo TV na sala e minha mãe (ou meu pai, não lembro) me pergunta o que eu tô assistindo.

“Tô atitindo os Timpsons” (Tô vendo os Simpsons aqui, blz?) – respondi

Talvez seja até por isso que meu senso de humor desagrada às pessoas de bons costumes e valores familiares. Se quando eu tinha quatro ou cinco anos assistia Simpsons e hoje eu escuto UDR e rio de piadas que falam de religião e aborto, o que será de mim dentro de dez ou quinze anos? Ainda bem que não existe mais a inquisição…

Voltando ao assunto de hoje, vou falar sobre um anime que eu conheci no auge dos meus dezenove anos. Estava eu saindo com uma colega de faculdade no ano passado, e essa menina era provavelmente a única otaku da cidade. Aliás, aprendi com ela que “mulheres-otaku” são chamadas de otome. Vivendo e aprendendo.

Pois bem, estava eu na casa da menina quando ela resolve me apresentar toda a sua coleção de posters, roupas de cosplay, DVDs de hentai anime e tudo que envolve a cultura japonesa. Inclusive seu vestuário era completamente discrepante das outras meninas da cidade. Veja bem, estamos falando de uma cidade universitária de aproximadamente 45 mil habitantes, onde tudo que existia ali era sinônimo de álcool, sexo e roupas curtíssimas. Não foi à toa que o visual da otome me chamou a atenção.

Depois de me apresentar seus animes ela me passou um monte deles, incluindo o sanguinolento High School of The Dead (que é bom pra caralho) e o Love Hina (um anime de mulherzinha mas que é engraçado pra caramba). Aliás, a pasta que ela copiou tá na minha área de trabalho até hoje. Eu tenho que arrumar um lugar melhor que o desktop pros meus arquivos.

Quase 20GB!

Enfim, assisti todos os episódios e acabei gostando. E não foi porque eu queria impressionar a menina, afinal eu já tava ficando com ela. Aliás, isso é uma coisa muito escrota: o cara não tem nada a ver com a pessoa que ele tá afim mas fica inventando gostos em comum pra poder impressionar. Claro que fazer coisas para impressionar a mulher que gosta e fingir ser algo que não é são duas coisas completamente diferentes. Acho que vocês entenderam, né? Então tá.

A história de Love Hina é sobre um rapaz chamado Keitarô que vai prestar o vestibular pra Universidade de Tokio. Como ele é um pé-rapado (além de ser meio burro) ele vai pedir abrigo na casa do avó, mas acaba descobrindo que o lugar virou uma pensão feminina onde mora Naru Narusegawa (a outra protagonista) e suas amigas. Durante os episódios rolam altas cenas de ~climão manêro~ entre os dois, além de tramas à parte onde uma das meninas (Kaolla, a mais maluca de todas) se revela princesa de um reino blá blá blá blá blá… Essas coisas você pode achar até na wikipedia, mas eu recomendo que baixe logo o anime porque tem spoiler pra caralho na enciclopédia colaborativa.

Mas porque diabos eu tô falando desse anime? Primeiro, porque é legal. Segundo, porque a música de abertura é viciante e eu faço questão de aprender a cantar. Terceiro, porque eu tava cantarolando essa música mais cedo e resolvi escrever esse post, afinal o blog é meu e eu falo do que eu quiser.

Recomendo que veja também esse vídeo, com a música sendo tocada no piano.

PS.: o texto ia se chamar “Love Hina (o PRIMEIRO anime que eu assisti)”, mas quando eu já tava no meio do texto lembrei que o primeiro foi Serial Experiments Lain, o qual eu recomendo fortemente.

E agora, vamos ao texto de hoje…

Ao longo desses meus 20 anos de vida morei em nada menos que seis cidades. Isso dá mais ou menos 3,33 anos em cada cidade (ou 3 anos e 4 meses caso você não queira fazer a conta).

Quando surgiu o Google Earth, o qual eu soube da existência muito antes do Google Maps, eu fiquei ensandecido. Queria procurar por todos os lugares os quais eu já tinha ido na vida. E olha que só dava pra ver fotos de satélites tiradas em má resolução e, se não me engano, quando a cidade era relativamente pequena e desconhecida, nem dava pra você procurar pelo nome da rua.

Alguns anos se passaram, grandes melhorias googlezísticas aconteceram, a interwebs evoluiu, eu me tornei rico e famoso e o Google Street View foi criado. E lá fui eu procurar pelos lugares onde passei e, mais importante que isso, pelas casas onde eu morei. Totalizando, foram 12 residências entre casas e apartamentos (contando com a casa onde eu morei nos meus 6 primeiros meses de vida, e uma outra casa onde morei apenas durante um mês, sete anos mais tarde).

Acontece que quando o carro do Street View passou no Brasil pela primeira vez, no final de 2009, apenas duas cidades “minhas” foram fotografadas. E pra minha falta de sorte, eram justamente as duas cidades mais recentes. Foi interessante ver as fotos e tudo mais, porém o sentimento de nostalgia foi zero.

Alguns meses se passaram e então chegamos no dia 27 de setembro de 2011, também conhecido como “três meses atrás” caso você esteja lendo isso na data de publicação. O portal G1 publicou uma notícia sobre o Street View mas a única menção feita foi que a região sul do Brasil tinha entrado para a lista de lugares fotografados. Grandes merdas, eu não moro lá. Aliás, nunca nem cheguei perto da região sul do Brasil. Enfim.

Estava eu mais uma vez trabalhando como analista de redes sociais tuitando vagabundamente quando me deparo com um tweet avisando que Montes Claros tinha sido fotografada. “Com mil caralhos!”, pensei. (Mentira, não pensei isso. Apenas escrevi pra tentar dar um impacto maior nesse texto.)

Montes Claros foi a cidade onde eu morei entre os anos de 1992 e 1998. Saí de lá alguns dias após meu sétimo aniversário (que, aliás, foi o melhor de todos até hoje) e voltei somente uma vez, com 8 ou 9 anos. Agora imaginem vocês o que se passou na minha cabeça quando surgiu a oportunidade de rever as ruas em que eu morei, os prédios que foram meus lares por alguns anos, a escola na qual eu aprendi diversas coisas inclusive que apontar o dedo em riste para a bunda da professora enquanto um filho da puta dedo-duro está te olhando pode te ferrar, e muitos outros lugares. Primeiramente fiquei empolgado, mas depois hesitei por alguns segundos pois eu estava com medo de, quase 14 anos depois, a cidade ter mudado drasticamente e assim eu perderia as imagens que eu guardava na cabeça.

“Que se foda”, pensei.

Abri o Google Maps e digitei o endereço do último lugar onde eu morei em Montes Claros. Permita-me explicar: meus pais e eu moramos em dois apartamentos lá. Decidi procurar pelo mais recente pois era o que estava mais fresco na memória.

Pois bem, não cheguei exatamente no prédio, mas sim na esquina, onde outrora foi um lote cercado por um muro e hoje era um supermercado da rede Bretas. Caminhei virtualmente pelo quarteirão e qual foi minha surpresa que a ÚNICA mudança que fizeram no prédio foi a pintura da fachada. Antes era laranja e agora é cinza.

Clique para abrir o Street View

Depois de admirar aquele prédio por alguns minutos, comecei a relembrar certas coisas do meu passado. Por exemplo, na casa ao lado havia um moleque muito chato que um dia – não sei como – obteve minha permissão para ir na minha casa e entrar no meu quarto. Naquela tarde mostrei a ele os meus tazos que estavam guardados na gaveta. Pra minha surpresa, quando o moleque filho da puta já tinha ido embora, abri a gaveta novamente e dei por falta de alguns daqueles meus itens de coleção. Obviamente fiz o que qualquer um na minha idade faria: chamei minha mãe e ela me levou até a casa do menino que me devolveu tudo (bom, acho que foi tudo mesmo).

Como o universo não perdoa e o que aqui se faz aqui se paga, a casa do pequeno delinquente acabou virando um laboratório. Agora ele não poderá ver sua casa novamente.

Depois de rever esses lugares, assim como a minha escola que ficava na mesma rua do apartamento, eu me dei uma missão: achar o primeiro apartamento onde eu morei, o lugar onde eu cortava o cabelo e onde foi que eu comprei meu cartucho do Tom & Jerry. Apesar desses dois últimos serem locais completamente aleatórios, eles fizeram parte da minha infância e eu sabia que dava pra encontra-los facilmente (o salão era perto do local de trabalho do meu pai e eu tenho o cartucho de Tom & Jerry até hoje com a etiqueta da loja atrás).

Pois bem, missão dada é missão cumprida e aqui estão os lugares:

Bom, ainda não achei meu cartucho de Super Nintendo. Ao invés disso, apresento-lhes a melhor pizzaria do mundo:

…

E agora, pra terminar, vou mostrar dois lugares bem legais: os fundos da minha escola e uma lojinha chamada All Time, que me dá a impressão de que se existissem hipsters nos anos 90 eles a adorariam.

…

Esse post não tem conclusão, são apenas fotos e uma historinha não muito bem contada da minha infância. Apesar disso, terá uma continuação que será publicada em breve. Aguardem.

E não se esqueça: hoje é meu aniversário, portanto dê-me os parabéns nos comentários.

Encontrar um ex-colega na rua e ter cinco minutos de conversa é muito mais legal do que adicioná-lo entre seus 235 amigos do orkut Facebook e só conversar com ele uma vez por ano quando for dar aquele “Parabéns, tudibom” manjado no aniversário dele.

Então, sem mais enrolações, vou contar a história de hoje.

Estava eu num lugar que eu não me lembro bem onde era. Parecia um hotel, mas talvez fosse um clube. Tudo que eu lembro é que tinha um pequena construção com alguns quartos dentro e uma piscina lá. Bom, eu tive a impressão de que lá dentro teriam quartos, mas não sei ao certo porque não só vi o lugar do lado de fora. Aliás, parecia muito com o lugar da foto abaixo.

Era dia e eu estava andando pelo lugar. Pra minha surpresa, encontro uns 6 ou 8 ex-colegas que estudaram comigo há nove anos. Eu, do alto do meu saudosismo, fui logo falar com eles e perguntar o que fizeram da vida durante esse tempo.

Pra minha surpresa e estranhamento, o máximo de conversa que eu tive com eles foi um aperto de mão que eu dei num colega meu (arrogante desde os tempos do ensino fundamental, aliás) e um “oi” que eu disse pra uma colega mais simpática. Após isso, eles me deixaram de lado e automaticamente fizeram uma rodinha tal qual jogadores de futebol fazem para discutir táticas de jogo minutos antes de uma partida.

Eu, ainda empolgado com a presença daquelas pessoas, tentava chamar a atenção delas e entrar na rodinha também. Fui sumariamente ignorado e fiquei chateado pra caramba.

Ainda bem que após isso eu acordei. Imagina só que horrível você ser ignorado pelo seus colegas de infância fora de um sonho.

Desde minha infância, época em que eu me divertia assistindo Tom & Jerry, venho me perguntado o que diabos significa aquela coisa em cima do logo da MGM.

Nota: na verdade “aquela coisa” não fica em cima, ela também faz parte do logo. Mas divago.

Hoje, procurando o significado de uma expressão em latim na wikipédia, descubro que “Ars Gratia Artis” significa “Arte pela Arte”. Pra quem não conhece a expressão, ela vem do parnasianismo, no qual os autores faziam uma arte por si só e não como um pretexto para expressar o amor, por exemplo.

Pra mim chega a ser poético. Pro Elvis Diego (que tá conversando comigo pelo skype agora) é algo totalmente inútil e idiota.

Que se dane.

Eis algumas frases formadas por ele para dar exemplos em sala de aula:

“O pavão gosta do Reginaldo.”

“Cuspir na capivara é bom.”

“Comprei a revista Veja. Vendi a alma pro capeta.”

E essa foi a melhor parte do meu ensino médio.

Estava eu no site do Submarino vendo as ofertas do Black Friday, quando meu animalesco colega de apartamento aparece e pergunta o que eu tô fazendo.

-Tô vendo umas promoções aqui.
-Ah, tá… Se tiver algo interessante me fala.
-Tem a biografia do Steve Jobs aqui por 35 reais.
-Ah, o Steve Jobs… ele não saía lá de casa.

Dizer “fulano não saía lá de casa” é a forma irônica que meu acéfalo colega encontrou para dizer que uma pessoa era íntima dele.

-Porra, peraí. Vai me dizer que você não sabe quem foi Steve Jobs?
-Pela capa do livro parece aqueles caras esotéricos.
-Puta que pariu, velho. Ele é um dos fundadores da Apple.
-(…)

Nesse momento respirei fundo e resumi o trabalho do Steve Jobs em uma só frase que, mesmo que “errada” não era totalmente mentira:

-Ele inventou o iPod e o iPhone.
-Ah… acho que eu já ouvi falar nele.
-Pois é, caralho. O cara morreu um tempo atrás e você nem sabia quem era.
-Fazer o que né? Vou voltar pro meu quarto agora e chorar por ele e pelo Michael Jackson.

Aí você, leitor, se pergunta “mas como o cara pode ser tão burro?”. EU NÃO SEI! O fidaputa tá indo pro segundo ano de faculdade e não sabe NADA da vida. Outro dia eu ensinei pra ele o que era M&M’s (sim, o chocolate!), meu amigo mostrou pra ele quem era o Darth Vader e de quebra também apresentou o Guia do Estudante.

Acho que esse cara é a primeira pessoa do mundo a entrar em estado vegetativo e continuar a viver normalmente.

——–

Chega dessas frescuras no blog. Vou voltar a trabalhar.

Vejam bem: os sofativistas são pessoas que, assim como eu e você, querem mudar o mundo de alguma forma. O grande diferencial dessas pessoas é que 1) elas tentam te cataquizar A TODO CUSTO com a filosofia ou doutrina deles, 2) elas querem fazer isso sem sair de casa e 3) se você não concordar, eles tentam deixar sua consciência pesada de alguma forma.

Quando Steve Jobs morreu, o mundo sentiu um pesar imenso pois sabia que estava perdendo além de um gênio, um ser humano muito talentoso. Eu, por exemplo, fiquei extremamente chateado quando soube do seu falecimento. Soube disso através do twitter e fiquei entrando em sites e mais sites de notícias até que alguém postou o link da Apple. E lá estava a homenagem a Jobs.

Aí vem um indivíduo e publica que não consegue sentir pena dele porque no mundo morrem milhares de crianças todos os dias e “ninguém” derrama uma lágrima. Meu amigo, mesmo se uma tristeza excluísse a outra, eu continuaria a sentí-la pela morte do Steve Jobs. O cara foi um inovador e mudou absurdamente o mundo onde vivemos. Não é porque pessoas morrem todos os dias que eu preciso sentir pena de todas elas. A morte – infelizmente – faz parte da vida e, se eu for ficar triste, que seja por alguém próximo a mim ou alguém realmente importante.

As criancinhas estão morrendo de fome na África? É uma pena, realmente. Mas por que você não se muda para lá e abre uma ONG ao invés de perturbar seus “amigos” no Facebook? Saiba que fazendo isso, você contribuirá muito mais para a humanidade do que quando você faz essa massagem no ego se ausentando da culpa. Se você realmente se preocupasse, você estaria fazendo algo de útil, e não publicando mensagens para uma dúzia de amigos.

Como disse o @roniuj, “toda e qualquer forma de ação organizada na internet que não tenha como objetivo criar uma ação REAL no mundo REAL é sofativismo babaca“.

Sim, meu caro. Você não vai acabar com a fome no mundo postando fotos de crianças subnutridas, não vai acabar com a pedofilia trocando seu avatar por um desenho animado, não vai tirar um político corrupto do poder emplacando uma hashtag nos trending topics e você não vai mudar o mundo se não sair do Facebook.

Faço minhas as palavras de um amigo: Quase nada me move pra alguma coisa. Mas nego que quer que eu dê comida pra todos os africanos tem que estar de sacanagem. Eu sei que o mundo é uma merda mas ficar enchendo o saco de todo mundo é desnecessário, TODO MUNDO tem problema.

Por falar nisso, me lembrei de uma frase usada por muitos pseudo-altruístas quando reclamamos de coisas triviais:

“Tanta gente morrendo de fome no mundo e você aí reclamando da vida.”

Eles adoram essa frase, talvez seja por causa daquele item que eu mencionei no começo do texto (eles querem pesar sua consciência). Após ouvir isso tantas vezes, já desenvolvi uma resposta padrão:

A fome vai sempre existir. Eu reclamo do que eu quiser.

Eu tento ser o menos rude possível e tento não chocar essas pessoas com a realidade, mas parece que a melhor maneira ainda é o tratamento de choque.

Aí você me pergunta o que EU estou fazendo para mudar o planeta. Pra ser sincero, eu não estou fazendo merda nenhuma. Acontece que eu sou realista e sei que Super-Homens não existem. Se tem algo que eu possa melhorar, tem que estar ao meu alcance. Não adianta querer acabar com a fome de um continente inteiro se você não ajuda nem o mendigo que dorme todo dia na esquina da sua casa.

Quer contribuir? Cresça e tente melhorar sua própria condição de vida. Não seja um peso para sua família, arrume um emprego. Leia e saiba em quem votar da próxima vez. Pague um almoço para os pobres da sua rua. Isso não vai mudar o mundo inteiro, mas vai mudar o dessas pessoas.

.

Leituras complementares:

* O que é sofativismo?

* Você não vai mudar o mundo pela Internet

Semana passada, a revista Veja SP publicou uma matéria sobre o caso. Recomendo que você a leia antes de prosseguir com esse post.

Eis aqui, então, minha opinião sobre o caso:

Rafinha Bastos é o alvo da vez. Tachado de “sem escrúpulos” por causa do seu humor negro, vem se tornando o grande vilão dos meios de comunicação. Alguns o acusam de fazer piadas anti-éticas e sem graça, o que pode até ser verdade mas, como gosto não se discute, não tocarei nesse ponto.
Acontece que o brasileiro-comum é um povo que se ofende muito facilmente. Parecemos um grupo de crianças que não sabem brincar: quando fazemos uma piada com alguém, soa engraçado; mas se o outro nos usa como base para suas brincadeiras é completamente ofensivo. E isso não ocorre há pouco tempo. Lembram-se daquele episódio de “Os Simpsons”, lançado em 2002, em que a família vem para o Brasil e se depara com favelas, ratos, macacos, taxistas sequestradores e programas infantis com apresentadoras trajando roupas provocantes? Pois é, a Fox (produtora do desenho) chegou a ser ameaçada legalmente pelo conselho de turismo do Rio de Janeiro. E tudo por causa de uma piada.
Nós somos uma população que tem seu senso de humor baseado em programas de piadas repetitivas e personagens estereotipados como o Zorra Total, por isso quando alguém tenta tirar o espectador da sua zona de conforto, acaba não obtendo a reação esperada. Quando o Marcos Mion fez seu comentário tão “polêmico” sobre a Nany People, o humorista transexual achou graça, mas aí uma ONG viu homofobia onde não tinha e resolveu abrir um processo.
O que esses humoristas fazem hoje em dia pode ser tudo, menos baixaria. Talvez o Pânico na TV até o faça, mas esse é um outro tópico. Baixaria na verdade é você ligar a televisão num sábado a tarde e dar de cara com uma mulher (ou até mais de uma) usando microssaia, rebolando em cima das lentes das câmeras e cantando músicas verdadeiramente chulas e incondizentes com a classificação etária do programa.
Infelizmente o Brasil ainda não está preparado para uma vertente mais sarcástica do humor. Apresentações como as de George Carlin ou programas como o Roast of Charlie Sheen não funcionariam aqui. Não enquanto nossa mentalidade ainda estiver presa a falsos valores morais, o que é um absurdo num país onde as pessoas elegem analfabetos e permanecem inertes frente às verdadeiras baixarias do Congresso.
Não quero isentar os comediantes pelos seus possíveis erros, mas se tem alguém que deve reclamar e/ou acionar a justiça, esse seria o alvo da piada. E mais ninguém.

Bom, essa foi minha opinião. Ela não foi publicada na Veja e eu desconfio (alô, recursos humanos, não tô acusando ninguém) que seja porque ela foi totalmente divergente da matéria. Lendo os e-mails publicados (clique aqui para ler também), notei que só tinha gente fazendo mais mimimi sobre o caso.

Por isso resolvi publicar minha opinião nesse blog.

Sem mais.

Estou morando em Belo Horizonte (também conhecida como “BH” ou “Belzonte” para os íntimos) há exatamente 56 dias e até então não tinha feito nada demais além de ir no cinema, barzinho ou casa de amigos. Então ontem eu fui numa boate geralmente frequentada por homoafetivos para assistir o show da banda UDR. Sério, se você não conhece a banda, tem bom gosto musical e ainda preserva seus valores familiares e éticos, NÃO PROCURE essa banda no Google.

Sério, não procure!

Agora que você voltou do Google e está horrorizado com as letras e preparando-se pra me xingar nos comentários, continuarei a história.

Fig. 1: eu no meu quarto provisório.

Bom, fui no show da UDR basicamente por 4 motivos: Primeiro, porque eu já tinha perdido o show do retorno da banda que aconteceu em agosto; segundo, por causa da companhia (sim, Nina, você é legal e ao contrário do que você pensa eu não te odeio*); terceiro, porque ficar a semana inteira num quarto minúsculo cuja largura é menor do que eu com os braços esticados é uma bosta; e o quarto e último motivo que me fez ir na festa foi o simples LULZ que os possíveis acontecimentos lá de dentro iriam gerar (principalmente porque no convite estava escrito “chegue vestido de sexo oposto e ganhe um drink na entrada”).

Pois bem, chegamos na boate por volta da meia-noite e não tinha ninguém na porta além de um cara usando um vestido, dois seguranças de terno, uns caras com pinta de metaleiro e mais umas dez pessoas normais. Por “normais” entenda que eles não tinham nada de chamativo e que valesse a pena descrever nesse post. Como ainda tava cedo (a festa tinha começado às 23h30), resolvemos entrar num barzinho da esquina – muito agradável por sinal – à procura de alguma coisa que nos tornasse mais alegres naquele momento. Por fim não escolhemos nada e resolvemos voltar pra porta da boate. O número de pessoas agora havia aumentado absurdamente durante nossos 5 minutos de ausência e, além de mais um monte de pessoas “normais”, agora também tinha um cara vestido de gogo boy e um outro com um veado/cervo de plástico em cima da cabeça.

Meia-noite e meia. Entramos.

Subimos as escadas, encontramos pessoas sentadas, pessoas dançando, pessoas bebendo e muita música boa como ABBA, Bee Gees, Village People e essas músicas clássicas com um leve toque de baitolice mas que todo mundo gosta. Depois tocou “I Believe in a Thing Called Love” do The Darkness e daí a coisa escambou pro rock. Foi muito foda.

Nesse meio tempo, o MC Carvão, o MS Barney e o Professor Aquaplay (membros da UDR) apareceram na boate e foram direto nos bons drink. Além disso, duas lésbicas começaram a se pegar do meu lado mas isso não foi nada demais pra quem tá acostumado a ver isso todo dia no XVideos.
Minutos antes de a UDR começar a tocar, os DJ’s travestis tocaram também o funk do Mortal Kombat, uma versão rock and roll de “Sou Foda” e um trecho do áudio do esdrúxulo vídeo do sanduíche de buceta.

Como era de se esperar, a UDR foi muito carinhosa com os fãs, não falou nenhum palavrão nas suas músicas, não errou nenhuma letra e ainda destinou uma salva de palmas para Jesus Cristo. E mais: durante a música “Gigolô Autodidata” o MC Carvão mandou todos se comportarem e não participarem em hipótese alguma de um grande mosh pit.

Enquanto isso, num outro canto da festa, mais um casal gay se pegava. E não eram lésbicas.

O show terminou por volta das 3h da manhã e, com um incentivo do nosso cansaço e de nossas retinas parcialmente queimadas por causa da luz estroboscópica, fomos embora.

TO BE CONTINUED…

.
.
.
.
.
.

*Não muito. xD